Вовочка:
- Говорят, что учиться зарабатывать надо с детских лет. Это про
меня! Я делаю деньги с трех лет - тогда отец стал высылать на
меня алименты

Учитель спрашивает маленького Вовочка:
- Твой пиджак и чего сделан?
- Из сукна.
- Верно; а сукно из чего выделывается?
- Из шерсти!
- Молодец! А шерсть кто нам дает?
- Овцы.
- Умница! Значит, какое животное дало тебе пиджак?
- Папа

Мать:
- И это мой родной сын?! Такой капризный и несносный мальчик!
Вовочка:
- Ты сама, мама, несносная! Да если бы я знал, что у тебя такой
характер, то никогда бы не позволил папе жениться на тебе

Вовочка - отцу:
- Я вчера на улице нашел 200 рублей и отнес их в милицию. А что
бы ты сделал на моем месте?
- То же, что и ты. Соврал

Добавлено (24.03.2010, 01:58)
---------------------------------------------
На уроке анатомии учитель задёт вопрос классу
- "Сколько спермы выпускает мужчина за один половой акт?"
В последнем ряду одна ученица поднемает руку и отвечает - "полный рот"
Тогда учител переспрашивает этот-же вопрос
- "А можно в измерениях?"
на что ему и отвечает та же самая девушка
- "Два глотка"...

Добавлено (24.03.2010, 02:00)
---------------------------------------------
Сидит попугай на кухне и смотрит как женщина курицу в суп кладет:
- Может, хватит над трупом издеваться?

Добавлено (24.03.2010, 02:02)
---------------------------------------------
Доктор, почему Вы сказали, чтобы я высунула язык? Я давно это сделала, а Вы на него даже не смотрите?
- Так мне в тишине удобнее знакомиться с историей Вашей болезни.

Добавлено (24.03.2010, 02:08)
---------------------------------------------
Дантист
- Всегда, когда вы улыбаетесь, мне хочется пригласить вас к себе...
- Вы мне льстите !
- Да нет. Я ведь зубной врач...

Добавлено (24.03.2010, 02:17)
---------------------------------------------
- Пациент, какой вы нервный!
- А что я могу сделать - вы все время меня за нерв дергаете!

Добавлено (24.03.2010, 12:32)
---------------------------------------------
- Доктор, что Вы мне посоветуете ?
- Кушайте рыбу, в ней много фосфора !
- Но я же хочу стать здоровым, а не светиться по ночам.

Добавлено (24.03.2010, 12:34)
---------------------------------------------
- Моему мужу всегда ужасно везет ! Только вчера он застраховался от
несчастного случая, а уже сегодня ему на голову упал кирпич.

Добавлено (24.03.2010, 12:37)
---------------------------------------------
Муж приносит домой зарплату и десять рублей оставляет себе.
Жена спрашивает:
- Почему ты все время по десять рублей оставляешь?
- Да, понимаешь, я в войну танк сжег, так военкомат по десять
рублей удерживает.
Жена пришла к военкому и спрашивает:
- Мой муж воевал танкистом, горел в танке. Получилось так, что
танк сгорел. И вот столько лет прошло после окончания войны, а вы до
сих пор удерживаете с него по десятке в месяц. До каких пор это будет
продолжаться?
Военком сразу сообразил, в чем дело: несладко живется
фронтовику.
- Да, да, мы удерживаем по десять рублей в месяц. Только танк
дороже оказался. Теперь будем удерживать по двадцать рублей. Пришла
она к мужу и рассказывает.
- Зачем ходила? Достукалась! Если будешь жаловаться, еще
набросят!

Добавлено (25.03.2010, 01:13)
---------------------------------------------
Автоответчик:
Пожалуйста, оставьте сообщение. Однако Вы имеете право сохранять
молчание. Все, что Вы скажете, будет записано и использовано против Вас.

Добавлено (25.03.2010, 01:14)
---------------------------------------------
Поздравляю Вас, Вы позвонили в детективное агентство "Шестое чувство".
Мы знаем, кто Вы и чего Вы хотите, поэтому после звукового сигнала
повесьте трубку.

Добавлено (25.03.2010, 01:15)
---------------------------------------------
Криминальные новости:
В центре Петербурга, в одном из магазинов на Невском
проспекте, обнаружен предмет, похожий на бомбу. Туда выехали
сотрудники ФСБ, которые приняли все необходимые меры.
Больше предмет на бомбу не похож.

Добавлено (25.03.2010, 01:15)
---------------------------------------------
Совpеменная философская постановка пpоблемы кypицы и яйца
сводится к вопpосy:
pазмножаются ли кypицы пyтем откладывания яиц, либо же яйца
pазмножаются пyтем вылyпа кypиц.

Добавлено (25.03.2010, 01:16)
---------------------------------------------
- Посоветyй, как мне избавиться от этого настыpного Вовки?
- Чем же он тебе так надоел? Поpтфель вон каждый день носит
тебе из школы.
- Да y меня дома этих поpтфелей yже штyк двести накопилось.

Добавлено (25.03.2010, 01:17)
---------------------------------------------
Друг - это тот человек, кто приходит к тебе в гости не для того,
чтобы поесть.
Лучший друг - это тот человек, у которого можешь поесть ты.

Добавлено (25.03.2010, 01:17)
---------------------------------------------
Мужик к киоску подходит.
- У вас "Тик-так" есть?
- Есть. Полвторого.

Добавлено (25.03.2010, 01:18)
---------------------------------------------
Приходит к лоточнику рэкетир:
- Меня зовут "Дирол".
- Ну и что?
- Давай 100 баксов, и твои зубы будут в порядке!

Добавлено (25.03.2010, 02:07)
---------------------------------------------
Профессор на экзамене студентке:
- Всё правильно, только вот...
- Что?
- Изобразите что-нибудь этакое эротическое и с... обломом в конце.
- Ааа, аааа, ааааа, аааааа, ааа-пчхи!

Добавлено (25.03.2010, 02:09)
---------------------------------------------
Cидит студент в метро и повторяет:
- пи##ец, пи##ец....
Напротив бабушка спрашивает:
- Ты что других слов не знаеш?
- Матан, матан.
- А что это?
- Пи##ец, пи##ец..

Добавлено (25.03.2010, 02:10)
---------------------------------------------
Первый курс. Лабораторные работы по химии. Сидит девица и грызёт ну
очень красивый китайский карандашик. И вдруг нечаянно роняет его на пол.
Сидящий рядом кореш наступает на этот карандаш и начинает катать его по
полу. В тишине раздаётся интересный звук: трык-трык, трык-трык,
трык-трык. И буквально следом возмущённый девичий голосок:
- Ну что ты с ним делаешь? Я же его в рот беру!!!

Добавлено (25.03.2010, 02:10)
---------------------------------------------
Желудок у студента меньше котёнка, а сил для курева и пьянок нужно ой
как много!

Добавлено (25.03.2010, 02:12)
---------------------------------------------
Экзамен в МГИМО Преподаватель - студенту:
- Такая вводная. Наша подводная лодка случайно потопила африканский
танкер. Россия получила ноту протеста. Вам нужно написать ответ на эту
ноту.
Студент пишет, пишет, потом приносит. Преподаватель прочитал:
- В принципе у Вас все правильно. Вам оценка - четыре.
Студент возмущается:
- Профессор, если все правильно, почему четыре а не пять?
- У вас здесь мелкие неточности: черножопые пишется с маленькой буквы, а
не е@#т - раздельно.

Добавлено (25.03.2010, 02:15)
---------------------------------------------
Встречает мастер своего преподавателя по вышке лет через восемь после
окончания ВУЗА. Разговорились, вспомнили время былое. Профессор
спрашивает:
- Вот я вам читал три года высшую математику. Скажи, в жизни тебе эти
знания когда-нибудь пригодились?
- А ведь был один случай.
- Очень интересно, расскажите. Я его буду на лекциях рассказывать, что
высшая математика не такая абстрактная наука - и в жизни бывает нужна.
- Шел я как-то по улице, и мне шляпу ветром в лужу сдуло. Я взял кусок
проволоки, загнул его в форме интеграла, и достал шляпу.

Добавлено (25.03.2010, 18:47)
---------------------------------------------
Поздравляем Вас! Вы только что выиграли миллион долларов в нашу лотерею!
Ваша семья будет получать каждый год по доллару в течение миллиона лет.

Добавлено (25.03.2010, 18:47)
---------------------------------------------
— А я свою жену называю Томагавк.
— Она у тебя что, из индейцев?
— Да нет, русская. Ее Тамарой зовут, только злая она у меня, как собака.

Добавлено (25.03.2010, 18:49)
---------------------------------------------
Вам нечем кормить вашу кошку?
Отдайте ее нам - нам нечем кормить нашу собаку.

Добавлено (25.03.2010, 18:50)
---------------------------------------------
Окончательная формулировка закона Архимеда:
На тело, погруженное в 40-градусную жидкость, не действуют никакие законы.

Добавлено (25.03.2010, 20:31)
---------------------------------------------
Закон подлости работает на совесть

Добавлено (25.03.2010, 20:32)
---------------------------------------------
Я вчера накормил голубей...На свою голову...

Добавлено (25.03.2010, 22:44)
---------------------------------------------
Подсудимый! Перестаньте царапать скамью гвоздем! Да, а откуда у вас гвоздь?
- На полу валялся...
- Подсудимый! Не ковыряйте прутья клетки зубилом! Кстати, где вы взяли зубило?!
- Из рукава выпало...
- Подсудимый! Не пугайте охрану обрезом! Как попал к вам обрез?
- Сам не пойму... из штанины вывалился...
- Подсудимый! Прекратите скрести по наручникам напильником! Вы мешаете работать!
Я уж не спрашиваю, где вы его достали. Внимание! Слушается дело
бывшего фокусника-иллюзиониста... А куда подевалось дело? Только что на столе лежало.
Подсудимый!
Уберите кур и зайцев! Не отвлекайте членов суда... Подсуди... Послушайте, а где же
подсудимый?

Добавлено (25.03.2010, 23:10)
---------------------------------------------
— Застрахуйте, пожалуйста, мою тещу от пожара.
— А давайте еще и от наводнения!
— Зачем?
— А вдруг с первого раза не получится?

Добавлено (25.03.2010, 23:44)
---------------------------------------------
Из-за преступной халатности работников Эрмитажа картина Казимира Малевича "Черный квадрат"
два месяца провисела вверх ногами.

Добавлено (25.03.2010, 23:44)
---------------------------------------------
Слушается дело о разводе. Судья спрашивает жену:
- Я так и не понял: чем же вас не устраивает ваш муж? Вроде бы у вас все хорошо:
дом, дети, машины...
- Ваша честь, он меня не удовлетворяет!
Женский голос из зала:
- Всех удовлетворяет, а ее нет!
Мужской голос из зала:
- Да ее никто не удовлетворяет!

Добавлено (25.03.2010, 23:53)
---------------------------------------------
Встречаются две блондинки.
- Я вчера проходила тест на беременность, - говорит первая.
- Ну, и как, вопросы были сложные? - спрашивает другая.